Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. 
Стрелок у кровососа спрашивает. 
- Что с тобой случилось кровососик? 
Тот отвечает. 
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. 
Идёт дальше. 
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. 
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. 
Он у него спрашивает. 
- Что с тобой случилось контроллёрушко? 
Тот отвечает. 
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше. 
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. 
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. 
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. 
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Идут по лесу двое сталкеров. 
Вдруг один спрашивает: 
- Ты видел? 
- Hет. 
- Да ты что? Только что ворона над нами пролетела. 
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: 
- Ты видел? 
- Hет. 
- Да ты что, совсем слепой? Тушкан только что пробежал! 
Через некоторое время первый снова спрашивает: 
- Ты видел? 
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: 
- Да, видел! 
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Просыпается в заброшенном доме утром свободовец, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения кровососа.
- Да, - думает он, - пора завязывать курить на ночь траву...
- Да, - думает кровосос отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать свободовцев...

Рассказывает один сталкер на кордоне: 
- Иду я, значит, через насыпь, смотрю псевдопёс, я за обрез, чик-чик - осечка! 
- Ну, что дальше то было? 
- И тогда я бросился на него и одним ударом ножа отсек ему хвост! 
- А почему не голову? 
- Это кто-то уже до меня сделал.

Кордон. Сидит в своём бункере за столом Сидорович, слушает радио.
Тут стук в дверь и голос: 
- Открывай, это я Стрелок! 
Сидорович: 
- А нафига ты там закрылся?!

Курнули как то раз двое свободовцев, присели, закурили по сигарете, и разговор о стволах завели. 
- Отбойник.
- Да... Отбойник... ништяк.
- Винторез.
- Да... Винторез... охренеть.
Видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР.

Сидят свободовцы возле костра разговаривают. 
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили псевдокота накурить... 
- Ну и че псевдокот? 
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Мы забрели в зону с сильным аномальным индексом, - объяснил проводник. - Когда-то, давным-давно, после первого выброса, здесь возникло по-настоящему мощное аномальное поле, и мы ощущаем на себе его последствия. 
- Вот именно, - подтвердил контролёр, берущий под свой контроль экскурсионную группу.

Анекдот добавлен: Ariadna

Один бандит другому хвастается: 
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул! 
- Как? 
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

Анекдот добавлен: Шрам

Встретились ка-то кровосос и снорк.

Снорк ему говорит:

- Слыш кровосос, а вот ты как на сталкеров охотишся?
 - Я подбегаю и высасываю кровь! 
 - Фуууу.... 

 - Еп, внатуре. Я же не прыгаю как дол***б после запоя!

Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают: 
-Артефакты, бабло есть? 
-Нету. 
Они его опять окунули и спрашивают: 
-Артефакты, бабло есть? 
-Нету. 
Опять его окунули и опять спрашивают: 
-Артефакты, бабло есть? 
Тут сталкер не выдержал и отвечает: 
-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!

Один сталкер будит другого под утро:

- Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!!

- Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает.

Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит: 
– Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота. 
Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал. 
- Ты чё собака, говорить умеешь? 
- Ну, умею. 
- А другие собаки тоже говорить умеют? 
- Ну, умеют, а что тут такого? 
- А почему никто не знает, что вы разговариваете? 
- А другие собаки не успевают что-нибудь сказать! 
Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер. 
Стоит дальше сталкер, проходит час. 
Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит 
- Стой, не стреляй! Я по делу! 
Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше. 
Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит: 
- Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют?

Из советов Бывалых Сталкеров:

Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками.

Бандюк:

-Сталкер, умираю...

Сталкер:

-Сейчас помогу...

Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит: 
- Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду! 
Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает: 
- Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру.

Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. 
Тут слышит голос с неба: 
- Да прыгай не бойся. 
- Ты кто?! 
- Я, Зона. 
- Сама Зона?!!! 
- Да, Зона, прыгай, ничего не случится! 
- Не могу, там же аномалия! 
- Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай! 
Негр прыгнул в аномалию.

ЖАХ!!!

От него обугленная головешка только и осталась.

Голос зоны сверху:

- ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!!

Спорят как-то Меченый с Волком... 
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет. 
Волк: Но в ртути прекрасно плавает. 
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. 
Волк: Сам топи урановые ломы в ртути.

Короче пришел Меченый к Сахарову, и говорит: 
- Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь. 
Сахаров отвечает: 
- Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке, я поэксперементирую. Приходи завтра. 
На утро приходит Меченый, и говорит: 
- Ну как профессор, придумали как бороться с ними? 
- Придумал, -говорит Сахаров, -Новое средство от зомби, называеться "Мелок от зомби" 
- И че? Помагает? -спрашивает Меченый. 
- Помагает, вон смотри - сидят рисуют!

Сидят два Сталкера в баре, пьют. 
Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену: 
- Стакан водки, быстро!!! 
Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает. 
Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают: 
- Чё это было? Кто это? 
Бармен отвечает: 
- А это Сталкер по прозвищу Неуловимый. 
Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает: 
- А чё, такой не уловимый?! 
Бармен ему отвечает:

- Да на х*й он кому нужен!!!

Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку. 
Рыбка и говорит: 
- Я выполню три твоих желания, только отпусти! 
Излом затылок почесал и говорит: 
- Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью!

Рыбка: 
- Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным? 
Излом: 
- А чё? Можно было??

Загадывает сталкер желание у Монолита: 
- "Хочу жизнь заново начать. 
Монолит: 
- Готово. Делаю рестарт...

Правило сталкеров-одиночек: 
«Чем дальше в Зону, тем третий лишний» 
Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: 
«Третий не лишний, третий – запасной!»

Один Сталкер спрашивает у второго: 
Когда в споре рождается истина? 
Когда в спор вмешивается Контроллер.

Объявление: 
Зона отдыха и развлечений закрыта. 
Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте. 
Экзотические животные - на карантине.

Сталкер в какой то халупе оттирает комбез и ругается. 
-Не, ну никому в Зоне доверять нельзя. 
Продолжает оттирать. 
-Не, ну ваще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

Забегает сталкер-новичок в 100 рентген. В руках дерьмо плоти. 
- Мужики, подскажите, кто знает, что это за артефакт?

Заваливаются два пьяных сталкера к торговцу: 
-У тя лимонки есть?! - заплетающимся языком спрашивает первый... 
-Нет... 
-А апельсинки?! - интересуется второй.

Взбирается как-то мутант на холм и видит такую картину: стоит сталкер и всматривается куда-то вдаль. Ну, мутант к нему подходит и спрашивает: 
-Чего ты там высматриваешь? 
-Смотрю, где жить хорошо. 
-Ха, хорошо там, где нас нет! 
-Ну, вот я и смотрю где ж вас нет?!

А что значит , если вы видите укуренный отряд Долга, это либо: 
1)Разведчики свободы со словами: 
-Тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - Идет в сторону Бара. 
2)База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростока.

Свободовец ветеран ведёт инструктаж: 
-Так бойцы, к вам на блок пост бежит слёпой пес... 
Достал косяк и начинает раскуривать. 
-...бежит слёпой пес... 
Делает затяжку. 
-...бежит... 
Еще пыхнул. 
-...бежит... бежит... и... полетел...!!!

Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Он достает ПМ - бах! бах! бах! 
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит: 
-И никого на горизонте... 
Тут одна плоть от обморока оклемалась, и каааак с места на него прыгнет! 
Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывается по сторонам. И заканчивает фразу: 
-Вот и славно. Вот и хорошо.

-Здорово, Меченый! 
-Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...

Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку: 
-И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно? 
-Страаашно! 
-А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи! 
-Пппплоти? 
-Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там.... 
-Ккктооо? 
-Бухие лоси! 
-???????????????????????????????? 
-Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...

Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют. 
-Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь? 
-Ужас. А вчера два квада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что? 
-Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил... 
-Что?!! 
-Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то... 
-Гад! 
-Садюга! 
-Сволочь!

Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева. 
А всё почему? 
Потому, что они очень культурные люди.

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"

Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...

Тремор ведет прием пациентов: 
-Доктор, у меня тошнота и головные боли! 
-Переоблучился. Держи таблетку. Следующий! 
-Доктор, нога не разгибается! 
-Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Сейчас поправим... Следующий! 
-Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась... 
-А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!

Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь. 
Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."

Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. 
Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. 
Ветеран, молча, переобувается в кроссовки.

 Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Что означает этот знак?
- Звери!
- Правильно. А где его устанавливают?
- За 200 метров до блокпоста Долга.

Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: 
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! 
Тот, немного подумав: 
- Смогу, давай спорить. 
Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. 
Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: 
- %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? 
Лысый, покраснев, говорит: 
- Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! 
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: 
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? 
- Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. 
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: 
- Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! 
Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: 
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? 
- Давай, спорим. 
Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: 
- Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. 
Второй к нему подходит: 
-"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" 
-"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!"

Идет группа нейтралов по Припяти и вдруг их со всех сторон окружает МОНОЛИТ и берет их в плен. 
В плену: 
Монолитовцы: 
- Ну что парни выбирайте МАЙПУПА или СМЕРТЬ!!! 
Сталкеры: 
- Ну смерть мы знаем так что давайте вашу майпупу!!!

В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. 
Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. 
Должник гордо отодвигает свой стакан. 
Свободовец вынимает муху и продолжает пить. 
Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, 
отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: 
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! 
Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: 
- Ну че я говорил - слабаки! 
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за 
пригорка выползает окровавленный вояка: 
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Идут два сталкера по зоне...

Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой.

Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?".

Второй ему отвечает - "А я знаю?" 
Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает: 
-"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? 
А тот ему и отвечает: 
-"Свободвцев хоронил!" 
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" 
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно...

Тут, бац, и попадает в жарку!

Приползает к базе, обгоревший, без мешка... 
А часовой у ворот ему и говорит:

-Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию... 
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"

Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок...

Бывалый - новичку: 
- Вот смотри. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. 
(Двигает пальцами) 
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой??

Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут.
Тут стук в дверь:

Один: 
-Кто там? 
За дверью: 
-Это я кровосос. 
Второй: 
-Пшол в жопу! 
Снова стук: 
-Кто там? 
Из-за дверей(мольба): 
-Будь те же людьми, впустите выброс переждать.

Сталкеры сжалились и впустили кровососа. 
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:

"Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."

Коктейль - "Три Плоти" 
Рецепт: 
Ящик водки и три сталкера...

На краю "саркофага” стоят два сталкера. 
Один сокрушенно: "Штаны упали!”. 
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. 
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”

Сталкер дошел до монолита. 
Монолит: Я исполню 3 твоих желания. 
Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) 
Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) 
Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...