- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я!
- Нет, я!
Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник:
- Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся"
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!!
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что?
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.
Идет свободовец по зоне и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я!
- Нет, я!
Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник:
- Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!!
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что?
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га!
Встретившись, заспорили:
- Я!
- Нет, я!
Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем.
Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник:
- Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...
Пьяного Меченого приволокли на базу к «долговцам». А тот возмущается: -Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили! Бойцы ему отвечают: -Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша. -О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер: - В левой? - Думай лучше, думай!
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 1 Настоящий фан сталкера приучил свою жену говорить на входе в квартиру "Хабар принёс?"
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 2 Жена настоящего фана сталкера никогда не сможет выследить его пусть на работу-с работы, ведь "одним путём не ходят".
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 3 Настоящий фан сталкера строго-настрого запретил своей жене делать дома уборку, так как знает, что пыль-радиоактивная.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 4 У настоящего фана сталкера в паспорте вместо ФИО написана кличка.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 5 Настоящий фан сталкера, вляпавшись в коровью лепёшку, отмечает про себя, что это какая то новая аномалия, ведь он точно помнит, что "студень" всегда был зелёным.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 6 Настоящий фан сталкера вместо АЭС машинально говорит ЧАЭС.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 7 Настоящий фан сталкера часто ходит на свалку в поисках артефактов и называет живущих там бомжей "братьями".
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 8 Настоящий фан сталкера уверен, что помимо сознания и подсознания есть ещё О-Сознание.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 9 У настоящего фана сталкера всегда есть отмазка на случай, если он бухой."Не пьём,а лечимся"
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 10 Приходя в бар, настоящий фан сталкера вечно пытается поторговать с барменом.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 11 Настоящий фан сталкера, увидев белую ночь в Питере, думает, что скоро выброс.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 12 Настоящий фан сталкера предлагает автомеханикам продать прицел ПСО за бутылку водки.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 13 . Настоящий фан сталкера битый час стоит перед главным офисом компании "Монолит" и орёт своё желание.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 14 Настоящий фан сталкера избегает АТП думая, что там засели бандиты.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 15 Настоящий фан сталкера шляется по лабораториям в поисках документов.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 16 Настоящий фан сталкера людей с татуировками называет Мечеными.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 17 Когда в автобус входит контролёр, настоящий фан сталкера автоматически берётся за оружие.
Правила настоящего фана S.T.A.L.K.E.R.а: 18 Настоящий фан сталкера не верит в летучих мышей-вампиров, ведь он не какой-то там зелёный новичок, он знает, как на самом деле выглядят кровососы.
Помни, Черный Сталкер все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Только русские и украинские сталкеры услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Сталкер изучает счет в баре: -Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось? Бармен (с досадой): -Значит не получилось...
- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.
Двое спецназовцев в Х - 16. Неопытный: - Этт - то что!? Опытный: -Расслабься , псевдогигант. -А вот, вот это?!!! -Да ,ерунда, кровосос воет. Проходит время. Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно... Опытный весь встревоженный: А вот это полная ж...!!! Похоже Меченный пришёл!!!!
Сталкер в баре: -Это еще что, вот я на псевдогиганта с туалетной бумагой ходил...
По сталкерской сети: -Привет брат! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Да так просто. Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху: - Сталкер! Я вижу твое желание! - Да пошел ты в задницу! - устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...
База Cвободы командир даёт рядовому кирпич и говорит: - Так, этим метательным снарядом, нужно сбить вертолет военных. - Но, командир… - А ну-ка давай покурим-ка… Рядовой с азартом ломает об колено кирпич пополам: - Теперь я собью два вертолёта военных.
Объявление: У Контроллера на локации "Армейские склады" пропала псевдобака, без уха, нет одного глаза, одна лапа оторвана, челюсть сломана, хвоста нет... Откликается на кличку "Счастливчик"!
Приходит Шрам как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него полетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пересохло. И он решил пойти воды попить. Спустился в бар: Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло. - Понятно что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
Стоят два наемника, ждут "заказанного" сталкера. Его все нет и нет. Один спрашивает другого: -Что-то долго его нету. Может случилось что?
В гоpодке около Периметра женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может сталкеры ? - Да ну, какие сталкеры, следы-то человеческие.
Приехал как то Билл Клинтон в Зону,на кровосов поохотится. Вот идёт он по Зоне ,темно, страшно,и вдруг ложится ему рука с когтями на плечо. В принципе он видит то что это Хиллари,но остановить понос уже не может.
Идет по зоне долговец и видит:
Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет
долговец подходит говорит:
-зачем ты эту вонючюю воду пьешь. шя у тя пупок от радиации развяжется....
наемник говорит:
-What did you say?
долговец говорит:
-я говорю,двумя руками черпай...
Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет
долговец подходит говорит:
-зачем ты эту вонючюю воду пьешь. шя у тя пупок от радиации развяжется....
наемник говорит:
-What did you say?
долговец говорит:
-я говорю,двумя руками черпай...
Старый и молодой кровососы тащатся по территории Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Во придурки, сходи- узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак, щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так постучал - открыли...
- Во придурки, сходи- узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак, щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так постучал - открыли...
Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает:
- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые.
На следующий день,у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать!
- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые.
На следующий день,у входа в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускать!
На базе сталкеров
Один сталкер другому:
- Слушай я вчера придумал что сделать чтобы тараканы ночью еду со стола не жрали.
- Да ну?
- Я купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат.
Один сталкер другому:
- Слушай я вчера придумал что сделать чтобы тараканы ночью еду со стола не жрали.
- Да ну?
- Я купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат.
Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то мужика над костром жарит,и вертел быстро-быстро так крутит.
-Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!
-Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!
-Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!
-Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!
В баре, устраиваясь на ночлег, Меченый залез на полку, снял берцы и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на водку!
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на водку!
Заметка:Аномалия "Трамплин" ведет к улетальному исходу.
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
Поймал кровосос наемника, долговца и свободовца...
Говорит: ""Ну, хлопцы, жизнь у меня тяжелая, надрывная. Покажите мне как вы кайфуете, а то замаялся я что-то уже . Кто меня реально обрадует, того отпущу."
Наемник давай ему рассказывать про то как это круто, когда бабло есть...дал ему пачку денег...монстр повертел ее в руках, понюхал..."не прет" и сожрал наемника.
Долговец рассказал кровососу, как это круто после задания в качалку сходить...монстр поприседал, поотжимался, балки потягал ...не понравилось ему...сожрал бедолагу.
А свободовец достал пятку.Ну они ее вкурили. Кровосос заулыбался сразу, отпустил сталкера. Свободовец идет-присвистывает. Радостный, как-никак от твари ужасной спасся.
Через 30 минут его знакомый кровосос догоняет, ловит и говорит:"извини, брат. На хавчик пробило"...
Говорит: ""Ну, хлопцы, жизнь у меня тяжелая, надрывная. Покажите мне как вы кайфуете, а то замаялся я что-то уже . Кто меня реально обрадует, того отпущу."
Наемник давай ему рассказывать про то как это круто, когда бабло есть...дал ему пачку денег...монстр повертел ее в руках, понюхал..."не прет" и сожрал наемника.
Долговец рассказал кровососу, как это круто после задания в качалку сходить...монстр поприседал, поотжимался, балки потягал ...не понравилось ему...сожрал бедолагу.
А свободовец достал пятку.Ну они ее вкурили. Кровосос заулыбался сразу, отпустил сталкера. Свободовец идет-присвистывает. Радостный, как-никак от твари ужасной спасся.
Через 30 минут его знакомый кровосос догоняет, ловит и говорит:"извини, брат. На хавчик пробило"...
Сидят двое военных на кордоне. Скучно.. Один вдруг говорит:
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
- А спорим, я по минному полю дойду до во оон той кочки и обратно?
- Да не гони, взорвешься нахрен!
- Если дойду, с тебя ящик водки?
- Ну-ну, посмотрим!
Первый встает, начинает идти по минному полю. Доходит до кочки, оборачиваться и начинает кривляться. Раздается взрыв.
- Я ж говорил, взорвешься,-сказал второй, перезаряжая подствольник.
Едут сталкеры по зоне на запорожце
водитель сносит мутантов, сталкеров,
аномалии объежяет
В блокпост чуть не влетел. Выехал из зоны
тут одного сталкера попустило он и спрашисает:че это было- как сделал.
Так я это- в киеве водителем маршрутки роботал
водитель сносит мутантов, сталкеров,
аномалии объежяет
В блокпост чуть не влетел. Выехал из зоны
тут одного сталкера попустило он и спрашисает:че это было- как сделал.
Так я это- в киеве водителем маршрутки роботал
Рассказывает старый сталкер.
-Иду по Рыжему Лесу...И тут Кровосос...Ну я и давай ему глаза замазывать...
- Спрашиваешь,чем замазывать ?..
-Ну ,встретишь кровососа,само найдётся...
-Иду по Рыжему Лесу...И тут Кровосос...Ну я и давай ему глаза замазывать...
- Спрашиваешь,чем замазывать ?..
-Ну ,встретишь кровососа,само найдётся...
На дискотеке в бункере Сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты чё наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи и попёрли на свободовца...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты чё наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи и попёрли на свободовца...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...
"Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...
Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга.
Посмотеть на это приходила вся зона.
Посмотеть на это приходила вся зона.
Два сталкера. один у другово спрашивает:
- ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу?
- нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся....
- ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу?
- нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся....
Выходит Меченый на Припять. Встречает группу в экзоскелетах. Один поворачивается и говорит:
- Меченый, нас про тебя бармен предупредил. Пошли с нами до станции?
Меченый удивился знакомому голосу:
- Круглов! Ты что ли?
Тот шепчет:
- Тссс! Не говори никому, я ещё за военных озвучиваю
- Меченый, нас про тебя бармен предупредил. Пошли с нами до станции?
Меченый удивился знакомому голосу:
- Круглов! Ты что ли?
Тот шепчет:
- Тссс! Не говори никому, я ещё за военных озвучиваю
кровосос - сын спрашивает у кровососа-отца:
- папа, а экологов есть можно?
- можно, сынок.
- а военных?
- можно и даже нужно.
- а сталкеров?
- нет, сталкеров нельзя.
- а почему?
- потому, это только для взрослых, от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
- папа, а экологов есть можно?
- можно, сынок.
- а военных?
- можно и даже нужно.
- а сталкеров?
- нет, сталкеров нельзя.
- а почему?
- потому, это только для взрослых, от сталкеровского мяса порядочные кровососы алкоголиками становятся.
Добрался свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - ...ЛЯ! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров ! У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
Шел как-то сталкер по лесу. И вдруг учуял, что дерьмом несёт. Пошёл по запаху, раздвигает кусты, а там стоит контролер со спущенными штанами, и рядом с ним куча дерьма, и 15 зомбированных сталкеров вокруг бродят.
Контролер раз, и этого мужика заарканил, и тот тоже рядом бродить начинает.
Контролер устало посмотрел на мужика и говорит:
- Значит по запаху, посравшего контролера найти- это они легко,-и поворачиваясь к остальным, зобмированным сталкерам,
- А КАКОЙ-ТО ДОЛБАННЫЙ ЛОПУХ МНЕ ВТОРОЙ ЧАС НАЙТИ НЕ МОГУТ!!!
Контролер раз, и этого мужика заарканил, и тот тоже рядом бродить начинает.
Контролер устало посмотрел на мужика и говорит:
- Значит по запаху, посравшего контролера найти- это они легко,-и поворачиваясь к остальным, зобмированным сталкерам,
- А КАКОЙ-ТО ДОЛБАННЫЙ ЛОПУХ МНЕ ВТОРОЙ ЧАС НАЙТИ НЕ МОГУТ!!!
Ядерный грибок висит-качается.
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел еще часок.
Учит както Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:
- Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
- Слыш Меченый! Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.
Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa".Тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил,отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил,отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошёл за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни фига, давай два!"
Выезжают с агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла тонированные - ничего внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре каааак вдарит им в бок... Очухался сталкер... ну думает всё равно погибать, так хоть оттянусь перет смертью - достаёт из под седушки ломик, вылетает из запора и начинает долбить по джипу. долбит, долбит.... устал... А из джипа никто не выходит... Вкурил он , сел в запор и свалил. В джипе сидят два кореша,с выпучунными глазами, один другому - слыш, Серый, а еслиб мы его подбили???
-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли?
-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется.
-Да откуда ж он их берёт?
-Монстры приносят.
-Зачем???
-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...
-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется.
-Да откуда ж он их берёт?
-Монстры приносят.
-Зачем???
-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...
Объявление корявым почерком в лаборатории х-18
Господа сталкеры !
Перед посещением нашей лаборатории
убедительная просьба
не пить паленую водку.
А то от неё у нашего контроллера глюки.
Господа сталкеры !
Перед посещением нашей лаборатории
убедительная просьба
не пить паленую водку.
А то от неё у нашего контроллера глюки.
Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож..."
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож..."
Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали...
-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...
Достоевский мечтательно:
-И старушка какая-нибудь рядом....
Пушкин ещё мечтательнее:
-С полной кружкой....
Гоголь:
-И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ !!!!!!!!!!!!!!!!!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили.
Но всё записывали...
Встречаются два Свободовца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл"
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл"
Как узнать насколько сталкер опытен? Покажите ему незнакомое здание
Новичек- ща посмотрим
Опытный- нука сбегай посмотри
Мастер- не хрен там делать.
Новичек- ща посмотрим
Опытный- нука сбегай посмотри
Мастер- не хрен там делать.
Надпись на табличке на входе в деревню на военных складах. " Пьяным невходить, и так бля уже месяц в запое." подпись Кровосос.
Тимати поехал давать концерт на блокпост, где был нечаянно растрелян.
Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах.
Военный - собаке:
- Пойди посмотри что там шуршит.
Собака испуганно:
- Пошел тЫ ! я могу и отсюда погавкать!
Военный - собаке:
- Пойди посмотри что там шуршит.
Собака испуганно:
- Пошел тЫ ! я могу и отсюда погавкать!
Наткнулся долговский патруль из 5 человек на отряд свободы из 10 человек ну у долговцев 4 новичка и 1 опытный сталкер а у свободы весь отряд из мастеров состоит.
Свобода пошла в атаку с криками "свободу не остановить", новички из долга говорят опытному "валить отсюда надо, а не-то потом куски свои собирать по кустам будем", а опытный им говорит ''спокойно'' взял свой АН-94 пальнул очередью над головами у свободовцев. Ну они упали все на животы минут через 15 встают опять в атаку пошли с криками "свободу всем даром".Ну у новичков опять кипиш ,а опытный опять очередь пустил.Ну свободовцы ясно дело опять упали.В общем свободовцы полтора часа так лазили.Наконец командир свободы встаёт, весь в дерьме,грязи и орёт долговцам "Это чё за х-ня?"тут опытный долговец к новичкам повернулся и говорит "опа, вот теперь валим отседова"
Свобода пошла в атаку с криками "свободу не остановить", новички из долга говорят опытному "валить отсюда надо, а не-то потом куски свои собирать по кустам будем", а опытный им говорит ''спокойно'' взял свой АН-94 пальнул очередью над головами у свободовцев. Ну они упали все на животы минут через 15 встают опять в атаку пошли с криками "свободу всем даром".Ну у новичков опять кипиш ,а опытный опять очередь пустил.Ну свободовцы ясно дело опять упали.В общем свободовцы полтора часа так лазили.Наконец командир свободы встаёт, весь в дерьме,грязи и орёт долговцам "Это чё за х-ня?"тут опытный долговец к новичкам повернулся и говорит "опа, вот теперь валим отседова"
На базаре в Зоне:
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот…
- Так это ж калаш!!!
- Ну, калаш там, или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот…
- Так это ж калаш!!!
- Ну, калаш там, или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
- А ведь принцип работы патрона похож на бухого сталкера...
- Это как?
- Ну как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загореееелось, и башню снесло!
- Это как?
- Ну как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загореееелось, и башню снесло!
Шел как-то сталкер по зоне и услышал треск старенького "Калаша"
и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!!
Работаем , подумал разочарованно сталкер ???
Отдыхаем , весело сказал он и вскинул "Вал".
и возгласы какого-то вояки - "Работаем" !!!
Работаем , подумал разочарованно сталкер ???
Отдыхаем , весело сказал он и вскинул "Вал".
Военный блокпост тормозит идушего мимо свободовца.
Свободный укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак, подсумки и прочие. Ничего ценного не находят. уже собираются отпустить восвояси как вдруг у свободовца звонит мобильник.
Ну сталкер и отвечает:
- да! Да на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!
Свободный укуренный в хлам. Вояки начинают досмотр и обыск. Обыскивают, рюкзак, подсумки и прочие. Ничего ценного не находят. уже собираются отпустить восвояси как вдруг у свободовца звонит мобильник.
Ну сталкер и отвечает:
- да! Да на таможне! Обыскали ага. Нет пока не нашли!
Долговец приходит к невесте.
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...
Граната упала подноги сталкеру Петрову:
-Писец! - смекнул сталкер Петров...
-Писец! - смекнул сталкер Петров...
Петров упал со скалы.
Хорошо, что на голову, подумал сталкер, жизненно важные органы не задеты!
Хорошо, что на голову, подумал сталкер, жизненно важные органы не задеты!
Спит сталкер в домике. Тут часа в 3 ночи заползает бандюган и начинает рыться в сумке сталкера. Тот просыпается и спрашивает: "Ты чё тут роешься?" Ну бандюган не растерялся и отвечает: "Эт, как что? Артефакты, снарягу ищу!" Сталкер на другой бок поворачивается и говорит: "Ну давай, давай! Найдёшь, разбудишь...
Я Сталкер
На Янтаре есть дуб крученый
среди болот за дубом дом.
И днем и ночью хрен ученый
сидит торгует хабаром.
Пойдёш налево - псы завалят.
Направо - Жарка запалит.
Там чудеса там бюрер бродит
и мерзкий контролёр сидит .
Там на неведаных дорожках
следы невиданых зверей.
Во тьме деревня кровососов
стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол видений полны
и зомбаков нахлынут волны,
бредя на юг через Росток.
И тридцать Долговцев прекрасных
в своих бронежелетах красных
и с ними дядька Сахарок.
Там Контролевич мимоходом
пленяет сволочь всех подряд
и бродит толпами Свобода
через леса через поля...
Там Монолит блок-пост утюжит,
прыгучих снорков стая кружит.
Там плоть с распухшею балдой
идёт бредёт сама собой.
Там чей то труп в канаве чахнет.
Там руский дух! Там Русью пахнет.
И я там был, нон-стоп я пил
Видать совсем я дуб зелёный ,
А этот ветеран учёный
свои мне сказки говорил.
Одну запомнил сказку эту
поведаю теперь я свету..
На Янтаре есть дуб крученый
среди болот за дубом дом.
И днем и ночью хрен ученый
сидит торгует хабаром.
Пойдёш налево - псы завалят.
Направо - Жарка запалит.
Там чудеса там бюрер бродит
и мерзкий контролёр сидит .
Там на неведаных дорожках
следы невиданых зверей.
Во тьме деревня кровососов
стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол видений полны
и зомбаков нахлынут волны,
бредя на юг через Росток.
И тридцать Долговцев прекрасных
в своих бронежелетах красных
и с ними дядька Сахарок.
Там Контролевич мимоходом
пленяет сволочь всех подряд
и бродит толпами Свобода
через леса через поля...
Там Монолит блок-пост утюжит,
прыгучих снорков стая кружит.
Там плоть с распухшею балдой
идёт бредёт сама собой.
Там чей то труп в канаве чахнет.
Там руский дух! Там Русью пахнет.
И я там был, нон-стоп я пил
Видать совсем я дуб зелёный ,
А этот ветеран учёный
свои мне сказки говорил.
Одну запомнил сказку эту
поведаю теперь я свету..
Приползает синючий сталкер домой. На пороге его встречает жена со сковородкой в руке. Сталкер остановился кидает ей в ноги болт, достает карту, помечает кружочком и ползет дальше. Жена удивленно продолжает смотреть. Сталкер ползет к кухне, кидает болт, достает карту, помечает кружочком. Ползет к туалету, кидает болт, отмечает в карте кружочком. Ползет в спальню. Жене это надоело и взъехала сковородой по голове. На утро сталкер оклемался, достал карту, обводит жирным крестом и приговаривает: У мля как фортануло!!! Наверно в трамплин влез.
Идут два бандита видят кровосос идёт ну те оружие покидали и в разные стороны разбежались один на дерево полез а кровосос за ним второй подбежал к оружию и взял АК выстрелил в кровососа- первое яйцо оцтрелил снова, выстрел опять яйцо оцтрелил. А тот, каторый на дереве орёт "да ты ему в голову в голову стреляй он ведь меня не насиловать лезет"
Два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру собаки напялил.Тут долговцы подвалили: -гляди,контуженый чтоли? а свободец изображая дворняжку гавкает. Долговцы ржут: -тузик апорт, тот за палкой бегает - притаскивает. Поржали и дальше ломанулись. Второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота и говорит: всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес жопой палку таскал и ею же гавкал -это что-то!!!!
Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров: -Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту! -Слышу вас-понял-вычеркиваю.
Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел - готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел-ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "-"так это же берета..."
Дошел кровосос до монолита-офигели оба!
Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок и Клык к нему подходят и говорят: - Ты чё это там делаешь? - Прикалываюсь. - Это как? - А во, смотрите и присоединяйтесь. Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт: - Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!!
Идёт долговец по зоне. Видит - нора здоровенная. Ну он туда всю обойму высадил, и прислушался - чё там как. Тут его по спине кто-то постучал, оборачивается - кровосос стоит, улыбается. Взмолился долговец, типа: не ешь меня пожалуйста и всё такое. А кровосос ему отвечает - давай я тебя в ж*пу трахну и отпущу. Ну делать нечего....отдался он ему. Прибегает на базу злой-презлой. Отомстить хочется......Забрал все патроны из схрона и побежал обратно. Высадил все патроны в нору и снова его по спине - тук-тук. Оборачивается - а там тот же кровосос стоит облизывается. Снова та же история. Прибежал опять на базу - взял рпг, пулемёт, скупил у барыги все гранаты и обратно мстить побежал. Взорвал на хрен всю нору. Весь боезапас извёл.....тока дым развеялся - видит его знакомый кровосос стоит головой качает и говорит: теперь я понял как вы зону уничтожаете.........вали отсюда,п-д-р вонючий!!!!!
Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьянючий охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит: - Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь? - Любое? - Да. - Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания. - Лады. - Первое: уложи
